I dieci (divertenti) buoni motivi per non sposare uno psicologo
1. Non puoi lasciarlo perchè ‘tu non capisci i miei sentimenti’ non avrebbe alcun senso.
2. Non ti dirà mai ‘ho voglia di coccole’, ma ‘ho bisogno di reverie materno, di uno stato fusionale, di identificazione primaria’ e Dio solo sa cos’altro. Non ti dirà mai ‘ti amo’, ma ‘ho investito libidicamente su di te.
3. Non usare espressioni come ‘ho rimosso’ o ‘inconsciamente’ se non vuoi che s’incazzi perchè le usi in modo improprio. Per lui il film ‘Se mi lasci ti cancello’ è ‘Se mi lasci ti rimuovo’ o ‘Se mi lasci ti proietto’.
4. Userà TE come cavia per le sue teorie.
5. Userebbe la prole come cavia per le sue teorie | 6bis) Userebbe la prole per provare che Bowlby ha ragione da vendere / 6bis2) Userebbe la prole per provare che Bowlby ha torto marcio.
6. Non puoi rifiutare di fare l’amore perchè non ti va, ti attaccherà un pippone speculativo di un’ora sulla tua infanzia. Ah, neanche ‘il mal ditesta’ funziona, sarebbe automaticamente psicosomatico.
7. Non potrai mai andare al cinema con lui: farà la diagnosi di ogni personaggio che appare.
8. Analizza ogni tua singola parola in chiave di traumi pre-edipici.
9. Trae conclusioni a sfondo sessuale leggendo la lista della spesa.
10. Sa sempre quando menti.
Fonte: ledieci.net
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